每次睁开眼，翻起身子，叹出一口气，那一刻我会感觉自己获得了重生。

    在这个孤寂的星球，人类像细菌一样聚拢而占据着，现在却因为害怕，把自己都封锁在屋子里，过着安妮那样不见天日的日子，只不过我们手里有手机，但，麻痹久了也是会累的。

    清晨，我尝试过听音乐，打游戏，看《龙族》，构思接下来要写的，浑然与现实将要脱离，这种精神疲惫的状态很不好，于是这一天我选择了睡觉。

    不需要酒精来麻痹，我想睡就能睡。

    谁让我是真的觉得自己很累呢？

    眼前的世界、声音渐渐脱离我的感觉，我堕入纯粹而深沉的梦境，深到自己醒后都无法找寻。当我徘徊在现实传来的喧哗和梦境的驱逐时，犹豫着要不要醒过来？心跳忽而剧烈忽而缓慢，我忽然恐慌起来：自己会不会死掉？

    可是，我为什么会恐慌这个问题？我活着的时候，似乎没有找到什么重要的事做，就算消失不见，这感觉也会如烟火里的尘埃一样，于死去的自己毫无意义。

    会不会像路明非那样，孤独久了连自己都感觉不到？可是我有的时候，还是会觉得孤独。

    我坐起来，觉得好受了一些，虚弱的身体传来一点淡淡的饥饿感，但是对于心里不舒畅的自己来说，这种感觉并不强烈。老妈还在那一个人跳着广场舞，我插上耳机，坐在床上习惯性地划着手机，桌子上静静地躺在半杯凉白开。

    从来没有像现在这样讨厌宅在家的生活，因为这生活于我们而言，是死寂的。

    我相信外面的空气依然残留着淡淡的化学毒气和病毒，但是那温柔而磅礴的春风已经到了，那土壤虽然依旧是荒芜的，但是谁又知道里面有没有蕴含着一丝生机？我爱这匆匆无用的生命，倒并非全赖它的精彩，也因为我知道它是真实的。

    其实我想说的是，自己想换一个场所游戏自己的人生，那里有不同的景色，不同的人，虽然家是温情的，但是对于二十岁的我来说，却并没有什么增益，我想要走一些自己留下印记的路，去真实地面对风雨，填充自己苍白的大脑，而非浪费在别人的絮絮叨叨上。

    我不需要被理解，我想找到一个环境，好好地感受不一样的却真实的东西。那路在何方？或许已经在自己的心里了，即使我哪也不去，它也会继续延伸下去，通往连我自己都不知道的地方。

    我并不是故作呻吟，终究有时候我也会豁然热烈且中二起来，因为我知道自己的人格里藏着一个疯狂的自己，他只不过迷失在没有光的日子里，一年年地消瘦着，并且更加声嘶力竭。但就是这个怪诞的形象，从来终日不见光明，却从来不会死掉，哪怕孤独寂寞，哪怕鲜血淋漓，哪怕无数次被自我否定和暴击……

    因为这个他，才是最真实的自己啊，如果扼杀了他，那么我又算什么东西？

    你懂的吗，懂得吧，珍惜过吧，失去过吧，流泪过吧？

    但，这就是孤独，每个人终身无法摆脱的宿命。